Партия двух гроссмейстеров

Алексей

Давайте перейдём к конкретике: какой у вас триггер, какая миссия, что вы пытаетесь донести в общении? Мы это не очень осознаём, но всегда чётко применяем.

Первый вопрос риторический: родители в детстве ссорились?

Алексей

Кто был зачинщиком, инициатором дисгармонии?

Алексей

Что он делал? Каким образом нарушал покой?

Алексей

Да. Он вспыливал, кричал неожиданно или было видно, что сейчас начнёт?

Алексей

Я записываю, составляю карту, потому что потом буду всё расшифровывать. Получается, он неожиданно кричал, а мама расстраивалась.

Алексей

По непонятному поводу кричал? Если неожиданно, чаще всего значит, что не было очевидных причин.

Алексей

Понятно, вспыльчивый человек.

Алексей

Как должна была поступить мама? Она расстраивалась, но её расстройство не исправляло ситуацию, он не переставал вспыливать. Что она могла сделать, чтобы он перестал так себя проявлять? Сейчас нужно вспомнить мнение ребёнка, а не придумать новый метод. Детское мнение простое. Какой совет ребёнок дал бы маме?

Алексей

Вот и весь допрос, больше вопросов нет. Этого достаточно, чтобы всё разложить. Теперь я буду рассказывать, что это значит.

Алексей

Ваш триггер — как раз копия папы: вспыльчивый, кричащий, в каком-то смысле неадекватный человек. Почему неадекватный? Из-за неожиданности вспышки.

Она возникает будто на пустом месте. Непредсказуемость, вспыльчивость — это тот триггер, который вас цепляет. Если девушка вспыльчивая, вы можете начать с ней общаться, искать отношений, потому что вам важно её исправить, чтобы она больше так не делала.

Вспыльчивость — ваша ахиллесова пята. Вас может тянуть к такой девушке, и в этих отношениях будет больно: она будет неожиданно кричать. Вы не смиритесь, потому что ваша миссия — исправить. Будете выяснять отношения, чтобы она благодаря вам осознала, что так не надо, и справилась.

Но люди не меняются, потому что характер — это та самая миссия, сформированная в детстве.

С триггером разобрались: вспыльчивость. Теперь ваш метод — то, каким образом вы её исправляете. Это и есть предназначение. Вы сказали: перекричать или уйти.

Перекричать — значит, на вас вспылили, а вы отвечаете, не сбавляя. Когда вы начинаете перекрикивать в ответ и получается, вы заряжаетесь энергией. Не получается — теряете энергию.

«Уйти» — очень распространённое предназначение, встречается гораздо чаще, чем «перекричать», чуть ли не у каждого второго. Я называю его предназначением дистанцирования. Каждый раз, когда человек дистанцируется, он заряжается энергией.

Алексей

Со стороны предназначение дистанцирования люди интерпретируют красивым словом «харизма». Человек, способный разорвать отношения и уйти, ни о чём не жалея, очень харизматичен. Он ни за что не держится, стоит особняком, у себя на уме. Чуть что скажет: «Всё, я пошёл. Хотите — идите за мной, преследуйте, уговаривайте. Я перед вами расстилаться не буду».

Это харизма — независимое состояние уже на входе. Я объясняю вам смысл этого слова, хотя вы должны были бы объяснять его мне: это ваша черта характера. Харизма и в каком-то смысле скандальность.

Алексей

Скандальность вытекает из необходимости перекричать. Как и с дистанцированием, вы можете специально искать ситуации, где кто-то вспылит, повысит голос. Вы чувствуете: «Это моё!» — и перекрикиваете. А если ещё хлопнули дверью и ушли, то сорвали куш: зарядились энергией, счастливы.

Буду называть вещи своими именами. Вам нельзя терпеть, нельзя быть дипломатичным.

Алексей

Это и называется компрометировать своё предназначение. Вы можете быть дипломатичным, но энергии в этом нет, а может быть, вы её даже теряете. Дипломатия, мягкость вгоняют вас в уныние и депрессию, не заряжают.

Человек, чьё предназначение — дипломатия, от неё искрами брызжет от счастья.

Алексей

Для вас она нейтральная, скучная, даже слегка негативная. Если всю жизнь жить в дипломатии, вы постепенно теряете энергию, уходите в депрессию, мир становится чёрно-белым, краски уходят. Вам нужно перекричать и хлопнуть дверью. Это вишенка на торте.

Алексей

Есть ещё одна важная черта характера, со звёздочкой, — высокий уровень эмпатии.

Алексей

Посмотрим, откуда она берётся. Если родитель-дисгармонизатор вспыхивал неожиданно, вырабатывается защитный механизм. Вспыльчивость — это когда невозможно предсказать, просчитать, увидеть, почувствовать, что надвигается угроза. Через обычное наблюдение это не видно: вспышка всегда неожиданна.

Чтобы психика не травмировалась, ребёнок адаптируется: начинает искать скрытые признаки того, что человек сейчас взорвётся. Эмпатия вырабатывается как рефлекс, защитная реакция. Все, у кого мать или отец — чаще отец — вспыльчивые, вырастают эмпатами.

У вас интересное сочетание: эмпатия, харизма и перекрикивание. Как это правильно назвать?

Алексей

Да. Такое энергичное отстаивание границ. Энергичное или активное? Напишу: «Активное отстаивание границ».

Активное отстаивание границ, эмпатия, харизма — вот ваш характер. Благодаря эмпатии и чувствительности вы быстро считываете людей: что человек прячет, когда взорвётся, чего от него ждать. А ваш триггер, как я говорил, — вспыльчивость.

Алексей

Сергей, вспыльчивость — не ваша черта, а ваш триггер. То, к чему вы тянетесь в других людях. Речь о вспыльчивой партнёрше. Ваши черты — харизма, эмпатия и перекрикивание, или активное отстаивание границ.

Алексей

Вам нужны вспыльчивые люди в окружающем мире, чтобы тренировать на них харизму, эмпатию и защиту границ.

Алексей

Инициатором нашего общения была ваша мама. Она не могла понять, почему возникают трудности в коммуникации. Теперь я понимаю, что трудности с вами могут быть у многих людей: вы дистанцируетесь и перекрикиваете.

Вернёмся к маме. Она начинает общаться, а вы очень тонко всё чувствуете. Вам важно отстаивать границы. Родители же естественным образом нарушают их, потому что отождествляют себя с детьми: когда-то были с ними одним организмом.

Теперь можно сделать перекрёстный анализ — вашей маме это было очень важно. Её предназначение — зажечь сердце другого человека. Она очень сердечный человек. Ей важно войти во внутреннее пространство другого, растопить лёд в его сердце и зажечь любовь.

Поэтому она ищет людей, в которых сможет вдохнуть энергию жизни, войти во внутреннее пространство и растопить сердце. Она как реаниматор сердец. Насколько же разные предназначения бывают у людей — каждый раз узнаю что-то новое!

А у вас — отстаивание границ и дистанция. Она об вас ранится.

Она пытается зажечь ваше сердце каким-то тонким, искусным способом. Другой человек даже не заметил бы, а у вас эмпатия, гиперчувствительность. На первых подступах вы бьёте её по рукам. Она чувствует, что не справляется с предназначением, живёт зря. Ей больно, она начинает проявлять эмоции, показывать боль, вспыливать.

Вы видите вспыльчивость, и у вас ещё сильнее активируется дистанцирование. Повторяется одна программа: она лезет вам под кожу, вы быстро это замечаете и жёстко дистанцируетесь. Вы активно отстаиваете границы, а не просто пассивно отходите — бьёте по рукам.

С её стороны — полный провал предназначения: «Как же так? Я такая хорошая, занимаюсь сердечными делами, а меня по моим хорошим рукам бьют». Больно, она начинает кричать. Вы видите уже и нарушение границ, и вспыльчивость. Это ещё больший триггер. Начинаете перекрикивать, она в шоке, а вы хлопаете дверью. Финита ля комедия.

Эта программа будет прокручиваться всю жизнь, и никто из вас ничего сделать не сможет.

Алексей

Здесь очень важный принцип: энергия универсальна. Она как бензин в баке — заправиться можно на любой бензоколонке. Если вам не хватает энергии, необязательно идти к матери. Можно получить её на работе, в общении с друзьями. Бак наполнится, и тогда маме от вас не влетит.

Обычно один из родителей является прототипом триггера — того, с чем нужно бороться, условного воплощения зла. В вашем случае это папа. По этой схеме вам нельзя жить с ним: в его присутствии будете терять энергию. Поэтому говорят, что дети должны жить отдельно от родителей.

С мамой вроде бы можно было бы жить: одно её присутствие не должно автоматически, невербально отнимать у вас энергию. Она не является прототипом этого зла. Но при этом она достаточно сильно триггерит вашу программу. Поэтому вам и с мамой жить нельзя. Получается, вообще с родителями нельзя.

Навещать их, общаться, спрашивать, у кого какие дела, приходить на праздники и дни рождения — нужно, полезно и важно. А постоянно жить вместе — нет. Просто общайтесь как родственники, близкие люди. Раз в неделю, раз в месяц — смотрите сами. Тогда отношения могут быть прекрасными.

Однако её суперспособность — незаметно проникать под кожу, нарушать границы. Вы можете не заметить, как она уже внутри. Это талант, сильнейшая интуиция.

Она тоже может не осознавать, что делает. Ваш защитный, эмпатический талант встречается с её талантом незаметно проникать под кожу. Потрясающая партия двух гроссмейстеров, которые издалека прощупывают друг друга, проводят рекогносцировку.

Совет, наверное, один: добирать энергию в других местах. Понять, что на личностном уровне друг на друге свет клином не сошёлся. Даже не разговаривая, вы можете заряжаться от присутствия близкого человека. Можно прийти и молча пить чай — обоим будет тепло на душе.

Попробуйте ради эксперимента зайти на десять минут: «Я просто чай выпить». Обсуждать только чай: какой, с чем, сколько сахара, где купили. Выбрать определённую тему, остальные табуировать, а потом разойтись. Возможно, впервые у обоих останется тёплое ощущение от общения.

В негативной созависимости вы всё время должны были быть на ножах: вы отстраняетесь, она пытается догнать. «Мама, отстань!» — «Я же только о тебе думаю, забочусь, это тебе нужно». — «А мне нахрен не нужно!» Стандартный разговор на протяжении жизни.

Алексей

В вашем случае подходящая партнёрша уважает границы, не лезет под кожу, уважает независимость и свободу. Я описал идеальную для вас партнёршу. Но есть важная оговорка: это самый скучный типаж для вас.

Интерес состоит в том, чтобы взять «неправильного» человека и перевоспитать. Тогда получим приз. Если сразу взять «правильного», приза счастья не будет. Полезен тот, кого мы сами сделаем правильным. Поэтому чаще всего и выбираем триггерного человека — в вашем случае вспыльчивого.

Алексей

Для вашей матери триггер — человек с холодным сердцем, которому не хватает любви к чему-то, страсти, любви к жизни. Ей нужно зажечь в нём это счастье, растопить сердце. Как Кай в сказке о Снежной королеве: сердце замёрзло, и он стал бессердечным. Такой человек для неё триггер.

Это может быть и тот, кто оберегает границы, поэтому вы тоже её триггерите. Ей важно вас пробить: в этом огромная энергия.

Она задавала вопрос: «Как мне общаться?» — подразумевая, как всё-таки выполнить своё предназначение в общении с вами. Увы, здесь плохая новость: никак, только переключиться на другого человека. Ваши личностные отношения скомпрометированы, общайтесь неличностно.

Здесь нужно работать над собой, своей дисциплиной и мудростью. Я рассказываю, как договориться с самим собой, найти гармонию внутри и во взаимодействии с внешним миром, не наломать дров. Это в первую очередь работа над собой, а не способ манипулировать людьми, ломать, переделывать или перехитрять их.

Мой ответ вашей маме: работать над собой, а не над сыном. Если она слушает запись, это обращено к ней. Ключевой принцип — понять и простить.

Здесь вашей маме самой придётся осуществить сепарацию. Если поймёшь — простишь. Что значит простить? Перестать страдать от этого. Понять, как вы устроены, позволить вам быть таким, перестать страдать из-за того, какой вы есть.

Алексей

Вы в медицине?

Алексей

Пытаюсь понять, совпадает ли ваше предназначение с работой парамедика.

Алексей

Давайте переложим вашу схему на парамедика. Триггер — вспыльчивый, кричащий человек. Он может кричать из-за эмоционального стресса, а может из-за физического: травмировался или болеет. «Ай-ай-ай! Помогите, спасите! Что вы делаете?» Это уже триггерит, вам интересно.

Дальше через эмпатию понимаете, что с ним происходит. Она помогает точнее диагностировать. Уже из этих двух процессов получаете энергию.

Теперь отстаивание границ и дистанцирование. Хирург должен быть как машина, автомат: понимать, какой здесь сосуд и какой там, а не переживать, что режет живого человека. Быть как компьютер. Самые крутые хирурги способны в этот момент не отождествляться, дистанцироваться. Это медицинское хладнокровие.

Алексей

Уйти от эмоционального вовлечения. Если хирург эмоционально вовлечётся в операцию, руки затрясутся, выделится адреналин.

Эмпатия — диагностика. Харизма и отстранённость — эмоциональная невовлечённость, хладнокровие. Поэтому помощь другим может вас заряжать, вам будет в кайф этим заниматься.

Алексей

Главное — понять, что мы нормальные, совершенные, очень талантливые. Проблема в понимании происходящего. Если разобраться, всё гармонично.

Алексей

Способность не вовлекаться в боль и панику — качество сильного характера. Нужен тот, кто способен дистанцироваться, абстрагироваться и выполнить задачу. Это тоже предназначение врача. Вам хорошо даётся, потому что готовились с самого детства.